第２回放送
Ｄ：どうも！司会のドラＧＯのです！
Ｇ：２回目ですね。
Ｄ：ですね〜。
Ｇ：今回も４００オーバーが出るのでしょうか？
Ｄ：それでは長文バトルの始まりだ！
実力派の挑戦
八十八
米：初挑戦という事で、どういう結果になるかわかりませんが。
寿：とりあえず、良い結果は得られないと思われます。
初挑戦
あんてぃ〜く
高校生の僕が学校でクラスでやっている代表作の漫才です!!!是非是非、軽い目で見てやってください!!笑
大喜利での実力を長文でも発揮できるか？
ランブルスクランブル
☆荒井☆長文に弱いランスクです。
◆服部◆目指せ！連敗脱出！
☆荒井☆初なんですけど…。
初出場
サモハン
今回だけ、ボケとツッコミ入れ替わりました。
リベンジなるか？
ラスカル
吉岡：リベンジなるように頑張ります！
中島：お願いします！
実力派
二遊間
ショート：いえ〜！俺様が来てやったぜ〜！
セカンド：お前何様だよ？！
Ｇ：すでに６組全員のネタ披露は終了しました！
Ｄ：それでは運命の計量から参りましょう！！
八十八！
米：（隠し持っていたゴルフボールをバケツに入れる）
寿：（念の為、バケツに覆い被さる）
Ｇ：出ました！いきなりオーバー４００！
米：（ゴルフボールの色が違う事に気付く）
寿：（ゴルフボールの色が綺麗にグラデーションしている事に気付く）
あんてぃ〜く！
お願いします！
Ｇ：２組目の１００ＫＢ・・・
あざーっす！！
ランブルスクランブル！
◆服部◆軽量前に２０個ぐらい石入れとく？
☆荒井☆絶対にやめて！
Ｇ：超えた！４００を超えました〜〜！
サモハン！
Ｇ：ボーダーになりそうです。
ラスカル！
吉岡：いっけ〜〜！
中島：（計量器に体重をかける）
Ｇ：お疲れ様でした
吉岡：（中島を吹っ飛ばす）
中島：（気絶する）
辞退になる。（ぇ
二遊間！
ショート：初挑戦だからね〜
セカンド：かっこよく初挑戦、初オンエアがいいね！
ショート：目指せ！歴代最低ＫＢ！
セカンド：かっこわる！
Ｇ：高得点だ！
ショート：チョイナー！
セカンド：黙れ！
Ｄ：それではオンエアになる上位３組の発表です！
ランブルスクランブル！ 初オンエア！ １／１
八十八！ 初オンエア！ １／１
二遊間！ トップオンエア！ １／１
Ｇ：それでは難関を突破した皆さんのネタをご覧いただきましょう！
二遊間（１／１）
ショート：歴代最低ＫＢでオンエアとは、ありがとう御座います。
セカンド：いやいや、全く違うから！
いやいや、歴代２位のハイスコアですよ！二遊間！
セカンド：はい、どうもー！
二遊間でーす。
ショート：痛ってー。
セカンド：どうしたんだ？
ショート：ちょっとそこでさー、腕打っちゃったんだよー。
セカンド：あっホントだー、アザできてんじゃん。
ショート：ん？このアザの形、飛行機に似てるなー、・・・あー、パイロットになりてえ。えー、まっ、ということでね、パイロットになりたいんですけども。
セカンド：展開が唐突過ぎるよ！
ショート：なりたいんですよ、
プロ野球選手に。
セカンド：自分の夢を簡単に忘れるなよ！
お前はニワトリか！
ショート：バーカ！良く見ろよ、
俺のどこがニワトリだ？
セカンド：３歩歩いただけで忘れちゃうとか、そういう意味合いで言ったんだよ！
ショート：なるほど、で、なんだっけ？
セカンド：パイロットになりたいんでしょー？しっかりしてくれよー。
ショート：だって今あれじゃん、大航海時代だろ？
セカンド：ワンピースだけでの話だろ！
もしそうだとしても、飛行機は空だから！
ショート：次来る大航空時代に遅れを取らないように、練習をしておきたいって、俺達約束したじゃん？
セカンド：俺がいつそんな約束した？
ショート：俺達がライト兄弟だった時に。
セカンド：俺達の前世ってライト兄弟だったのかよ？！すげえな！
ショート：今じゃこうしてコンビとして出会っているんだよ。
セカンド：運命ってやつだなー、すげえなー。
ショート：まあ、嘘だけどね。俺の前世はリモコンのビデオ１のボタンだから。
セカンド：やっぱり嘘かよ！てか、お前の前世はとんでもねえな！
ショート：とにかくやってみようぜ！
俺、パイロットやるからお前は客な！
セカンド：えーと、俺の席は、あった！
ここだな。よっこらしょっと。
ショート：ティンコーン、えー、ご搭乗のお客様、機長のショートです。
セカンド：ん？機長の挨拶か。
ショート：二遊間航空、４６３便、外国行きにお乗り頂き、真にありがとう御座います。
セカンド：行き先がかなりアバウトだな！
ショート：尚、エコノミー、ビジネスクラスのお客様には客室乗務員の態度がファーストクラスと明かに違うのでご了承下さい。
セカンド：平等に接してくれよ！
あっすいません、お水下さい。
ショート：客室乗務員：はあ？自分で持って来いよ。
セカンド：ホントに客に対する態度がまるでなってねえ。
ショート：客室乗務員のご機嫌を取るにはこうして下さい。
セカンド：え？どんなの？
ショート：お食事前の、チキンoｒビーフの受け答えにはこう答えてください。
セカンド：チキンorビーフ？
ショート：Ａｈ〜？・・・Ｙｏｕ？
セカンド：Ｏｈ！ｍｅ？
ショート：Ｏｈ−！Ｙｅｓ！Ｈａｈａー！
２人：Ｈａｈａｈａｈａｈａ！
セカンド：バカヤロウ！(バキ！)
ショート：えー？駄目ですか？
セカンド：全くのダメジョークありがとう御座いました。早く仕事に戻 れ！
ショート：えー話が脱線しましたが、通路をお通りになるさいは一部床がヌルヌルしているので、お気を付け下さい。
セカンド：なんでヌルヌルしているんだ よ！
ショート：さっき、プリン落としちゃったの。
セカンド：「落としちゃったの」じゃないわ！掃除しろや！
ショート：Ｏ型なもんで。
セカンド：出た！血液型を理由にして逃げる奴！Ｏ型が大雑把だからとか言う理由は社会では通用しねえんだよ！
ショート：えー、これは余談ですが、私は原付の免許しか持ってません！
ヒュゥーーー！
セカンド：大問題じゃねえか！ヒュゥーーー！じゃねえよ！
ショート：でも、ご安心下さい！この旅客機、原付ですから！
セカンド：馬力が小さ過ぎるわ！５００人も乗せて飛べるわけねえだろ！
ショート：えー、ここで一席。
セカンド：何でだよ。
ショート：始まったばかりの漫才とかけまして私の操縦と解きます。
セカンド：おう、その心は？
ショート：どちらも・・・いつかは、落ちます。
セカンド：漫才はいいけどお前は落ちちゃ駄目だろ！
ショート：うまくネタもオチたところでこの旅客機の運命が見えましたね、ということでフライトしまーす。
セカンド：やっべ、涙で明日が見えない。
ショート：えー、安全の為にシートベルトか、お手持ちのきし麺を装着して下さい。
セカンド：なんで、きし麺だよ！
ショート：コシが強いと、さらに安全性ＵＰ！マジでいいから装着しな！
セカンド：きし麺をそんなにアピールされても、満場一致でシートベルト装着だよ！
ショート：それでは、出発しまーす！
セカンド：頼むから落ちないでくれー！
ショート：えー、飛び立つ際に２、３回転した事をお詫びいたします。
セカンド：危ねえ！しっかりしろよ！
ショート：無事に機体が安定いたしまし た。
セカンド：やった！原付なのに飛んだ！奇跡をありがとう、神様！
ショート：シートベルトを外してください、尚、きし麺は食べてください。
セカンド：きし麺なんか使ってねえって！
ショート：むしゃむしゃ。
セカンド：お前はきし麺だったのかよ！良く無事だったな！
ショート：やっべ！翼がもげた！
セカンド：なんでだよ！
ショート：やっぱ、のりしろじゃ耐えられなかったか！
セカンド：当たり前だろ！てか逆にそれで飛べたこと自体がすげえよ！
ショート：お客様は忍法ムササビの術で急いで脱出して下さい！
セカンド：そんな珍忍法で脱出なんか出来るか！パラシュート出せ！
ショート：残念ながら今、手元にあるのはガムだけでして・・・そうか！
これで風船を、少々お待ち下さい！
セカンド：そんな物で助かるか！他になんとかなんないのかよ？！
ショート：くっ！こうなったらアレしかない！
セカンド：どうにかできるのか？！
ショート：神頼みしかない！もう一度奇跡を起こして、神様ー！
セカンド：結局それかよ！もういい加減にしろ。
２人：４・６・３のゲッツーでゲームセット！どうもありがとう御座いました！
４１７／５４５
ランブルスクランブル（１／１）
◆服部◆Yeah！We got a win！
☆荒井☆Here we go！
初挑戦初オンエア！here！Yeah〜〜フ〜！ランブルスクランブル！
☆荒井☆どうも〜、ランブルスクランブルで〜す！
◆服部◆…。
☆荒井☆初挑戦なんで頑張っていきましょうか。
◆服部◆…。
☆荒井☆…、あの〜、なんか喋ってもらえますか？
◆服部◆いや、悪いけど、俺、イライラしてて漫才どころじゃないんだよ。
☆荒井☆とりあえず漫才には入ってもらえますか！？ヒットガン！さんに怒られますよ！でも、なんでイライラしてるの？
◆服部◆いや、何にってことじゃないんですけど、最近はイライラすることが多い！
☆荒井☆あっ、そう？例えば、どんなことに？
◆服部◆この前、うちであったことなんだけど、
☆荒井☆お前んちで？
◆服部◆お腹が空いたから、カップラーメンを食べようとしたの。
☆荒井☆うんうん。
◆服部◆そしたら、お湯が途中で足りなくなったんだよ！
☆荒井☆自己責任でお願いします。それはイライラするのもおかしいでしょ！？
◆服部◆他にもまだあるから。
☆荒井☆まだあるの？
◆服部◆うん、この前、駅で電車待っていた時なんだけど、
☆荒井☆あっ、今度は駅で？
◆服部◆ちなみに東武伊勢崎線を待っていたときの話ね。
☆荒井☆電車の路線名はどうでもいいから、話を続けてください。かなりローカルな電車だし。
◆服部◆そしたら、４人ぐらいのおじさんが喋っていたの。
☆荒井☆うんうん。
◆服部◆で、その中の１人がタバコを吸っていたの。
☆荒井☆うんうん。
◆服部◆そしたら、そのおじさん、いきなり火が付いたままなのにポイって。
☆荒井☆あ〜、それは確かに回りから見てたらイライラするね。
◆服部◆おかげで駅は全焼だよ。
☆荒井☆大惨事ですね！イライラを通り越してメラメラしてるし！
ま、でも確かにそう言われると、イライラすることって結構あるね。
◆服部◆でしょ？
☆荒井☆僕も、よくイライラするのがコンビニだね。コンビニの店員ってすごい態度の悪い店員ってたまにいるじゃないですか！？
◆服部◆あっ、それはあるね。棒読みで接客したり。
☆荒井☆そうそう。
◆服部◆別の用やってた時にレジに来られて嫌な顔したり。
☆荒井☆そうそう。
◆服部◆あとは、店内でタバコ吸って、店が全焼したり。
☆荒井☆それはないでしょ！それはさっきのおじさんの話でしょ！
そうじゃなくて、色々とイライラする点があるって話でしょ！メラメラは置いといてもらえますか？
◆服部◆あとは、コンビニの店員としてコンビニ強盗を企てたり。
☆荒井☆それはもう態度がどうとかいった問題じゃない！
完全に一線越えちゃってるし！そうじゃなくて、コンビニの店員の態度が悪いっていうことでしょ。
◆服部◆そうだよ。でも、俺だったら、もっと完璧に接客できるけどね。
☆荒井☆お前が？ホントに？大丈夫？
◆服部◆大丈夫。前にコンビニでバイトしていたから。
☆荒井☆そのコンビニの店員の態度が悪いって話をしているのに、そのバイトをやっていたと？ホントに、ホントに大丈夫？
◆服部◆任せて。今から俺、店員やるから。
☆荒井☆わかった。
◆服部◆お前、その辺で時間潰していて。
☆荒井☆って、なんでですか！？ピン芸人じゃないんだから、２人１組でやりましょう！僕、客やりますから！
◆服部◆じゃあ、俺、その客と５年振りに会った友人やる。
あ、荒井？久しぶりじゃん！俺、俺！
☆荒井☆俺、俺！っじゃなくて、店員やってください。
・
・
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☆荒井☆（ウィーン）
◆服部◆いや、ここ埼玉ですよ。ウィーンじゃないですよ。
☆荒井☆“ウィーン”っていうの、自動ドアだったんですけど！
◆服部◆あっ、自動ドアかぁ〜。でも、うちのコンビニって、自動ドアじゃないんですよ。
☆荒井☆そんな細かい設定はいりません！そこは文明の利器をバシバシ使っていきましょうよ！
◆服部◆バシバシ使っちゃっていい？
☆荒井☆いいから！
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☆荒井☆（ウィーン）
◆服部◆ドウモイラッシャイマセ
☆荒井☆ちょ、ちょっと待って。なんで、ロボットなんですか！？
◆服部◆バシバシ使っていいって言ったじゃん！
☆荒井☆ロボットが接客なんて、愛・地球博ぐらい！
ちゃんとした人間の店員やってください！
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・
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☆荒井☆（ウィーン）
◆服部◆らっしゃい！
☆荒井☆八百屋ですか！？
◆服部◆ユリオカ超特Ｑ。
☆荒井☆もっとダメ！なんでユリＱさんがコンビニでバイトしているの！？
◆服部◆結構、評判いいよ。買い物した客にちゃんとおまじない教えてあげるし。
☆荒井☆あんな当たらないおまじないを教えようとも教えなくても一緒だから！フツーの店員やってください！
◆服部◆フツーのね。
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・
・
☆荒井☆（ウィーン）
◆服部◆どうも〜、フツーの店員で〜す。
☆荒井☆別にわざわざフツーとかアピールしなくていいから！逆にアブノーマルに見える！それに、「いらっしゃいませ」って言わないと！
「どうも〜」だけだと失礼でしょ！？
◆服部◆思う思わないはお客さん次第じゃん！
☆荒井☆少なくとも、僕は失礼だと思う！ちゃんと全てのお客さんが失礼と思われないような店員やってください！
・
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☆荒井☆（ウィーン）
◆服部◆いらっしゃいませ〜。
☆荒井☆あの〜、タバコ下さい。
◆服部◆タバコって、お前まだ１９じゃん。
☆荒井☆別にホントに吸うわけじゃないんですけど。
◆服部◆あっ、吸わないの？
☆荒井☆ただのコントなんだし、タバコ買おうが、何買おうが、そのまま接客してもらえますか！？
◆服部◆わかった。
・
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☆荒井☆（ウィーン）
◆服部◆いらっしゃいませ〜。
☆荒井☆あの〜、タバコ下さい。
◆服部◆いいですよ〜。
☆荒井☆…。
◆服部◆…。
☆荒井☆あの〜？
◆服部◆はい？
☆荒井☆タバコ下さい。
◆服部◆いいですよ〜。
☆荒井☆…。
◆服部◆…。
☆荒井☆はい、ストップ。なんで黙ってるんですか？
◆服部◆ちゃんと接客し終わったという安心感から、ボーっと。
☆荒井☆まだ終わりじゃありません！
こっちがタバコ下さいって言っているんだから、「どのタバコですか？」だの「３００円にまります」だの聞いてきてください！
・
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☆荒井☆（ウィーン）
◆服部◆３００円になります。
☆荒井☆早い…。先読みしなくていいから！ちゃんと僕が「タバコ下さい」って言うから、それから言ってください！
・
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・
☆荒井☆（ウィーン）
◆服部◆いらっしゃいませ〜。
☆荒井☆あの〜、タバコ下さい。
◆服部◆では、３００円になります。
☆荒井☆じゃあ、５０００円から。
◆服部◆はい、５０００円が出ました！
☆荒井☆！？
◆服部◆他にいませんね？では、こちらの方が落札！
☆荒井☆オークション！？
◆服部◆では、５０００円ちょうどお預かりします。
☆荒井☆って、４７００円ぼったくらないでもらえますか！？オークションじゃないんで！３００円は定価！
◆服部◆落札しないんですか？
☆荒井☆当たり前です！
◆服部◆では、キャンセル料２００円になります。
☆荒井☆だから、オークションじゃない！
・
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・
☆荒井☆って、こんな店員のどこが完璧なの！？全然、完璧じゃないじゃん！
◆服部◆ダメ？
☆荒井☆当たり前でしょ！
◆服部◆でも、これでコンビニのバイトをクビになったこと１回もないよ。
☆荒井☆ウソ！？
◆服部◆…、あ、７回あった！
☆荒井☆やっぱり！って７回も！？
◆服部◆まあ、俺は完璧（にダメ）な店員だったということで。
☆荒井☆ごもっとも！って、もうおしまい！
◎２人◎はい、タンブル！ありがとうございました！
４０１／５４５
八十八（１／１）
米：やっほぅ。
寿：きゃっほぅ。
初挑戦初オンエア！「！」を１個も使ってない事に驚きました！八十八！
米：どうも八十八です。
寿：「八十八」と書いて「べいじゅ」と読みます。よろしくお願いします。
米：今年も、春は過ぎ去った感じですね。
寿：そうですね。春は良かったですよね。
米：春と言えば、お花見とかしますよね。
寿：綺麗な桜を皆で見るんですよね。
米：そして撃つんですよね。
寿：撃ちませんよ。スナイパーですか？桜ハンターですか？
米：お花見はいいですけど、場所取りが大変ですよね。
寿：皆いい位置で見たいですからね。
米：ですから、朝早くから場所取りに行くんですよね。銃を片手に。
寿：だから撃たないです。ここが日本だということすら忘れてないですか？
米：そして、花見を始めて、桜を見ながら皆で酒を飲んだりご飯を食べたりするんですよね。
寿：楽しいですよね。
米：料理を作る母にとっては毒物混入の絶好のチャンスということでね。
寿：しないです。さっきから何なんですか？お花見ってそんなにブラックなイベントでしたっけ？
米：そして、カラオケ始めたりするんですよね。
寿：盛り上がりますよね。
米：歌を歌わされてるお父さんにとっては家族の耳の鼓膜を破り殺す絶好のチャンスということでね。
寿：うん。そんなに殺人しやすいんだったら、お花見する気が失せますよね。
米：そして桜にとっても花見客の鼻に花粉を詰まらせて窒息させる絶好の
寿：ストップ。そんな危険なお花見に行く客は、一体何を求めてるんですか？
米：簡易型バトルロワイヤルを楽しみたいんですよ。
寿：それは楽しめるものじゃありません。
お花見の話はやめましょうよ。ブラック的要素が多すぎます。
米：そうですね。春と言えば、やっぱり出会いと別れだと思うんですよ。
寿：学校でも、卒業式や入学式がありますからね。
米：桜が散る中で卒業とかするのって感動しますよね。
寿：感動しますね。ただ、桜にとっては花びらを卒業生の鼻に詰まらせて窒息させる絶好のチャンスとか言うんでしょ？
米：・・・・・・・・・うん。
寿：・・・・・まったく・・・・・。
米：とりあえず、卒業式と言えば「卒業生の言葉」というのがありますよね。
寿：卒業生みんなで言うんですよね。
米：この「卒業生の言葉」は幾度となくネタにされてきた設定なのでスルーいたしますが。
寿：うん。なら何で言ったのでしょうね。
米：やっぱり卒業式なら、これは言わないといけないな・・・みたいなね。
寿：そんな心理状況はどうでもいいですよ。
米：卒業式だと、やっぱり歌を歌いますよね。
寿：そうですね。
米：一年生になったら♪とかですね。
寿：残念ながら、それは卒園式ですよね。
感動の卒業式でそんな場違いな歌を歌わないでください。「俺達、何歌ってるんだろう・・・」とか考えると悔し涙が出ます。
「蛍の光」とかですからね。
米：「蛍の皮下裏」ですか。
寿：漢字が違うんですよね。それだと、ちゃんと「ひかり」から変換したという事実が伝わりにくい一面もありますよ。
米：蛍の皮の下には、ケツ光の秘密が隠されている・・・。ということを延々と語る歌ですよね。
寿：興味無いですよ。・・・・・その歌には「裏」が無いじゃないですか・・・ちゃんと「り」から変換した「裏」が無いですよ。
米：それは、皆の歌声が裏声だという事実で補われております。
寿：何か嫌ですよね・・・。そして僕が一生懸命説明した「裏」を、「うら」と読ませないでくださいよ。少し恥をかいた気がしますよ。
米：そして、卒業証書授与ですね。
寿：ですね。
米：これもスルーし
寿：ないでください。投げやりじゃないですか、今日のネタは全体的に。
米：そうですか・・・。えーと、卒業証書には在学中に割った窓代の請求書が
寿：ストップ。投げやり感が増してます。スルーすることを許しますから。
米：ふぅ・・・助かった・・・・・。
寿：窮地に追い込んでしまい、申し訳ございませんでした。
米：そして卒業式も終わり、次は入学式ですよ。
寿：うん。いきなり話の流れを変えてしまいましたね。
米：小学校の時の入学式とか酷いですよね。
寿：そうですか？
米：新１年生が、式中に鼻くそほじくってたりするんですよね。
寿：ちょっと失礼に値しますけどね。子供らしくていいんじゃないですか？
米：ちょっと今、自分の事を棚に上げて言わせていただきましたけどね。
寿：えっ・・・・・少し距離をおかせていただきますね・・・・・。
米：あと、１年生がやたらうるさいんですよね。
寿：元気でいいじゃないですか。
米：「株価が少しばかり上がりましたよ」とか言ってるんですよね。
寿：随分大人びていますね。
米：入学式で歌う歌もまた酷いですよね。
寿：そうですか？元気よく歌ってますよね。
米：北朝鮮の国歌を歌ってるんですよ。うるさいったらありゃしない。
寿：歌わないですね。完全に北朝鮮に侵略されている学校じゃないですか。
米：校長先生の話になると、児童が一斉に「マンセー」。
寿：完璧に北朝鮮に洗脳されてますよ。
米：児童全員、涙ボロボロ流して鼻水ダラダラ。
寿：拒否反応ですよね。どうしてそんなに酷い入学式になってるんですか。
米：それは、春だから桜がこう、咲くように、児童の思いも色々と交錯しているんですよ。
寿：・・・・・全然うまくないですけど終わります。
米：・・・・・うーわ、現実をまざまざとみせつけやがって・・・・・。
寿：おつかれさまでした。
２人：八十八でした。
４０９／５４５
Ｄ：残念ながらオンエアにならなかった方も次の挑戦をお待ちしています！
Ｇ：投稿よろしくお願いします！
敗者ジャッジペーパー
サモハン
Σ(￣□￣(￣□￣(Ｔ□Ｔ(￣□￣|||)ガビーン!!
・「お、お前ら・・・」が「感動」として見えなかったです。
・面白い！ただいくつか誤字が目立ったのが残念！
・面白いだけに誤字が目立ったところは残念でした。あと、タバコのネタは結構ベタな気が…。
・結構ベタでしたねもう少し工夫が欲しいです
・う〜ん・・・あんまり笑えませんでした。もう少し長くした方が良かったかも・・・。
ラスカル
吉岡：２連敗だ〜〜
中島：２連勝だったらいいのにな〜♪
吉岡：ってか計量中に気絶すんなよ
中島：お前が言うな
・ボケがまだまだ幼いように思えます。
・後半は面白かったのに、前半が…。
・ボケが弱い気がしました。
・後半が良くなかった感じです
・最初あまり電話の会話という雰囲気じゃなかったような・・・。
・台詞短いなぁ。
あんてぃ〜く
あぁ〜ダメでしたか・・・。またいつか、もっといいものを作って挑戦させていただきます！！！
・怖い話→太鼓のもっていきようが無理やりだったかなと。
・ちょっとあきたりです。誤字もあったし。
・ありきたり過ぎたかな〜と思いました。
・芸人ネタは使わない方がいいと思いますボケもベタでした
・時々おもいっきり自分のツボにはまる所があってよかったです！
・話題がどんどん変わっていってついていけなかった。
あとボケがベタですね。頑張ってください。
第２回終了
