第２８回放送
Ｄ：今回は６組中５組がオンエア未経験ということで！
Ｇ：そうですね。必ず２組は初オンエアになります！
Ｄ：それでは長文バトルの始まりだ！
正統派漫才で初挑戦！
エイジアンエイジアン
島村：３組目のオンエア狙います
真田：ＬＷＡＲＳに続きます
初挑戦！
星聖樹
（首を回す）
実力派が初挑戦！
ワールドスコーピオン
Ａ：初登場です！
Ｂ：どうしてもやりたいネタがあったので出場しました。
連敗脱出なるか？
やんばる食いな
増田：これが受からないとチャンピョン大会出れそうもないんで。
佐藤：そうですね。
初挑戦！
低気圧
桑折：初挑戦です。
織部：低気圧と申します。
桑折：いつでもあなたの側に居ます。
４回目の挑戦
親子丼
児玉：４連敗だけは避けたい！
鳥谷：今度こそオンエアを！！
Ｇ：すでに６組全員のネタ披露は終了しました！
Ｄ：それでは運命の計量から参りましょう！！
エイジアンエイジアン
真田：いけるかな？
島村：それ！
| ３３７ |
| １９７ |
| ３２５ |
| ３１７ |
| ３８９ |
| ３０９ |
ワールドスコーピオン（１／１）
Ａ：どうもワールドスコーピオンです。 Ｂ：よろしくお願いします。 Ａ：この前俺の家に来たじゃん？ Ｂ：うん。 Ａ：で、自分の鞄をもって帰ったつもりかもしれないけど、お前俺の鞄を持って帰ったじゃん。 Ｂ：うそー！？気づかなかった。 Ａ：早く返せよ。 Ｂ：わりい。 Ａ：鞄の中身どうした？俺のバナナは無事か？ Ｂ：バナナ入ってたの！？大丈夫そのままだから。 Ａ：自分の家のゴリラに餌としてあげてねーよな？ Ｂ：安心しろ。俺、ゴリラ飼ってねーから。そんな動物を飼う余裕はない。 Ａ：お前がゴリラを飼ってないなら安心だ。 Ｂ：安心しろ。 A：そーいや、俺の鞄の中にエジプト産のバナナあったろ？ Ｂ：めずらしいバナナだな！聞いた事ねーよ。 Ａ：エジプト産のバナナは無事か？ Ｂ：安心しろよ。無事だよ。 Ａ：あぁーよかった。エジプト産のバナナがなかったせいでひげがボーボーだよ。 Ｂ：バナナにひげ剃り機能！？さすがエジプト。 Ａ：お前エジプト産バナナで、自分の家のゴリラのひげ剃ってねーよな？ Ｂ：安心しろ。さっきも言ったけど俺はゴリラ飼ってねーんだよ。てかまずゴリラのひげってどこの部分だよ。 Ａ：お前がゴリラを飼ってないなら安心だ。 Ｂ：安心しろ。 Ａ：そーいや、鞄の中に真っ黒なバナナもあったろ？ Ｂ：いたんでるじゃねーかよ！！そんなバナナなんで大事にしてるんだよ。 Ａ：あの真っ黒なバナナは無事なんだよな？ Ｂ：無事だよ。俺、そんなバナナに興味ねーから。 Ａ：よかった、最近こんがり茶色になりかけてて、そろそろ食べごろだからさ。 Ｂ：やめとけ！腹痛に襲われるぞ。 Ａ：お前は、自分の家のゴリラによく襲われたりするのか？ Ｂ：３回目だけど、俺は、ゴリラ飼ってねーんだよ。だから誰にも教われないんだよ。 Ａ：お前がゴリラを飼ってないら安心だ。そんな心配もしなくてすむ。 Ｂ：分かってくれ。俺はゴリラ飼ってねーんだよ。もうこのやりとり３回目だぞ。 Ａ：大丈夫、お前はゴリラを飼ってないんだな。 Ｂ：そうだ。俺はゴリラ飼ってないんだ。そこだけは勘違いしないでくれ。 Ａ：そーいや、鞄の中にきゅうり味のバナナがあったろ？ Ｂ：どんなバナナだよ！それバナナって言うのか？ Ａ：立派なバナナだよ。皮をめくればきゅうりがでてくるんだ。 Ｂ：一体その気持ち悪い食べ物はなんだよ。 Ａ：ステファンジョレンソン。そのバナナのあだ名だ。 Ｂ：名称を教えてくれ！なんであだ名つけてるんだよ。 Ａ：名称は忘れたが、昆虫図鑑にはちゃんと載っている。ゴリラの大好物だ。 Ｂ：へぇーそうなんだ。まっ気になるのは、昆虫図鑑に載ってるってことぐらいだな。 Ａ：そーだお前、まさか自分の家のゴリラにステファンジョレンソンを餌としてあげてねーよな？ Ｂ：４回目！俺、ゴリラ飼ってねーんだよ。てか動物を飼ってねーんだよ。 Ａ：ゴリラを飼ってねーなら、はっきりと俺に言ってくれよ。 Ｂ：さっきから何回も言ってるだろーが！！ Ａ：お前が、普段ゴリラを飼ってると思わせるような行動をとるから俺は勘違いしてるんだ。 Ｂ：それどんな行動だよ！とりあえず俺はゴリラは飼ってない。 Ａ：わかった。今の言葉信じていいんだな？ Ｂ：あぁ。信じてくれ。いいかげんうっとしいからさ。 Ａ：そーいや、鞄の中にバナナの皮あったろ？ Ｂ：そんなもん鞄にしまうなよ。食べたなら捨てろよな。 Ａ：あのバナナの皮すげえんだよ。あのバナナの皮すげえすべるんだよ。 Ｂ：そーなの？ Ａ：自分の車の後ろにマリオがカート乗ってる時にバナナの皮を投げてみろ。すごいクラッシュが起こるぞ。 Ｂ：それゲームの話じゃん。マリオカートどんだけなつかしいんだよ。 Ａ：あっ、ドンキーコングはバナナたくさん投げてくるから気をつけろ。 Ｂ：いらん忠告ありがとう。 Ａ：ちなみに、お前の家のゴリラはバナナたくさん投げてくる？ Ｂ：あっ俺ん家のゴリラ？残念だけど、俺の家ゴリラ飼ってねーんだわ。 Ａ：お前、俺を何度引っ掛けたら気が済むんだよ！！ Ｂ：自分が勝手に引っ掛かってるんだろうが！ Ａ：俺に謝れよ。「俺、実はゴリラ飼ってないです」って謝れ。 Ｂ：おかしいよね。俺は何回も飼ってないって言ってるんだよ。 Ａ：そーいや、鞄の中に凍ってるバナナあったろ。 Ｂ：冷凍バナナ？そんなメニュー給食にはなかったぞ。 Ａ：あれ今すぐ俺に返せ。あれでお前を叩いて、お前の心の中にいるもう一人のゴリラ好きのお前をおびき出してやる。 Ｂ：何を言ってるんだよ。俺を殴っても誰も出てこねえよ。 Ａ：じゃぁ鞄の中にあった、めちゃくちゃ親父の匂いのバナナをすぐ返せ。 Ｂ：親父臭！？そんな臭いバナナをよく持っていたな。 Ａ：あのバナナの匂いを嗅げば、曙でさえもＫ−１をあきらめて相撲界に復帰するだろう。 Ｂ：すげぇ力のあるバナナだな。今すぐ曙にそのバナナを届けてやってくれ。 Ａ：あの匂いを嗅がせて、お前の心の中にいるもう一人のゴリラ好きの曙でさえもＫ−１をあきらめて相撲界に復帰するだろう。 Ｂ：途中から何を言ってるのかわかんねぇ！とりあえず俺の中には誰もいない。 Ａ：じゃあ今まで、ゴリラを飼ってると思わせる行動をとっていたあいつは一体何者なんだろうか。 Ｂ：それはきっとお前の勘違いだ。 Ａ：そーだな、ごめん。俺、バナナのことで熱くなりすぎて自分を見失っていたようだ。 Ｂ：そのとおりだ。ところで一つ気になってたんだけど、お前、鞄にどんだけバナナ入れてるんだ？ Ａ：だいたいだけど、アバウトの数字でいい？ Ｂ：だいたいとアバウトは両方とも一緒の意味だから。そんなことより早く教えろ。 Ａ：えーと、だいたいだけど、アバウトでいうと約１６８９７１２４８１本。 Ｂ：そんなばなな〜。ってもういいよ。
エイジアンエイジアン（１／１）
真田：初オンエアです
島村：笑ってくださいな
真田：どうも〜エイジアンエイジアンと申します 島村：よろしくお願いします 真田：まぁ、僕リンゴと相方のアップルで頑張ってるわけなんですけども 島村：人だよ、それにリンゴもアップルも変わらんし 真田：僕はねぇ、世界初のリンゴインタビュアーになろうと思ってるんですよ 島村：何じゃそりゃ？ 真田：まぁ、ともかくインタビュアーがやりたいんですよ 島村：あ〜、じゃあヒーローインタビューやらせてやるよ 俺が選手でお前がインタビュアーな 真田：わかった 真田：放送席ー！放送席ー！ 放送席ー！放送席ー！放送席ー・・ 島村：いつまで放送席言ってんの！ 真田：放送席のみんなにシカトされて・・ 島村：何でいじめられてるんですか いじめられてないバージョンで 真田：そうかそうか 真田：放送席ー！放送席ー！ 今日は、サヨナラホームランを打ったアップル選手に来て貰いました 島村：だからアップルじゃないっての 真田：まぁ、サヨナラホームランを打ったアップル選手なんですが なんと宿敵のウィンドウズ投手からホームランを打ちました 島村：なんでパソコンだよ確かに宿敵かも知れんけど パソコンやめて 真田：了解 真田：放送席ー！放送席ー！ 今日は、決勝のホームスチールを決めた島村選手に来ていただきました 島村：なんか地味だけどまぁいいか・・ 真田：島村選手、おめでとうございます 島村：ありがとうございます！ 真田：ピッチャーが投球フォームに入る前にカバディと言いながらリードしていましたね 島村：違うスポーツだよ！ 真田：まぁ、そんな島村選手ですが昨日家に泥棒が入られたと言う事ですが これが本当のホームスチールですね 島村：上手かねぇよ！ 真田：笑ってください 島村：笑えるかー！ 真田：ホームスチールの容疑で逮捕する 島村：なんで盗塁しただけで捕まるか！ 意味がわからんわ 真田：こんな感じじゃないの？ 島村：そんなわけあるかい！ 真田：じゃあ、違うパターンで 真田：放送席ー！放送席ー！ 今日は、サヨナラホームランを打った島村選手に来ていただきました 島村選手、おめでとうございます 島村：ありがとうございます 真田：見事なホームランでしたね 島村：えぇ、いい場面で打ててよかったです 真田：ちょっと、サヨナラホームランを打ったバットを見せていただけませんか？ 島村：あ、いいですよ 真田：あ、バットからキノコが生えてます 島村：俺のバット腐ってんのか！？ そんな腐ったバットでホームラン打てるわけあるか！ ちゃんとやれ！ 真田：おぅ、やってやるよ！ 真田：放送席ー！放送席ー！ 今日はサヨナラホームランを打った島村選手に来ていただきました 島村選手、おめでとうございます 島村：ありがとうございます 真田：右ストレートでホームランを打ったんですよね 島村：なんで素手だよ！ そんな奴ヒーローインタビュー受けてる場合じゃねぇよ、病院行かせろ！ 真田：ボールもストレートと言う事で 島村：だから、上手くねぇよ！ 全然駄目じゃんよ 真田：しょうがないじゃない 島村：何がしょうがないんだよ 真田：リンゴちゃんには無理だよ 島村：また、リンゴかい いいかげんにしろ！ 二人：どうもありがとうございました〜
低気圧（１／１）
桑折：初挑戦初勝利おめでとうございます。低気圧の織部さんです。
織部：ありがとうございます。
桑折：勝てた一番の原因は何ですか？
織部：そうですね。やっぱり評価して下さった皆さんのおかげではないでしょうか。
織部：…じゃぁ、あの怪獣を倒せば、この町は救われるんだね？ 桑折：そうなんだ。この異常気象は全部ヤツが原因なんだ。 織部：でも、倒してくれるんでしょ？地球を護ってくれるんでしょ？ 桑折：ああ、そうだぞ少年。私はヒーローだからな！ 織部：凄いや！ 桑折：ハッハッハッハッハ！ 織部：でさ、 桑折：どうした少年。他に聞きたい事が？ 織部：うん。あのさ…。凄く聞きづらいんだけど。 桑折：ああ。何だ？何でも聞いていいんだぞ？ 織部：………。 桑折：………。 織部：……何で裸なの？ 桑折：………。 織部：………。 桑折：それは私が全裸マンだからだ！ 織部：全裸マン!?凄く卑猥な響き！ 桑折：それは「全裸」がか？「マン」がか？ 織部：なんでニヤニヤしてるんだよ！ 桑折：………少年。現実を見つめろ。 織部：見つめられないよ！こんな現実は嫌だ！どちらかというと夢であって欲しい！ 桑折：…少年。最近のヒーロー業界は厳しいんだぞ。 織部：………そうなの？ 桑折：ああ。普通のヤツは使われないんだ。 私はイケメンじゃないからな。頑張って脱ぎでもしないと話題にならないんだ。 織部：頑張る方向を間違えてるよ。 桑折：そうかな？でもな、かっこいいんだぞ私は！ 全裸マンだからな。正々堂々と戦うんだ！ 織部：じゃぁ武器とか使わないの？ 桑折：っていうか持ってない。 織部：凄いや！怪獣相手に素手で戦うなんて！ 桑折：そう。基本的には常に丸腰。 織部：全裸なのに何かかーっこいいー！ 桑折：ハッハッハッハッハ！ 織部：でも、もしも武器が無いとかなわない敵が居たらどうするの？逃げるの？ 桑折：精一杯あがく。 織部：見苦しい！ 桑折：私のあがき方は凄いぞ。ツバとか吐くぞ。 織部：かっこわるい！ 桑折：か、かっこわるくないぞ！えーっと。 私のツバは………爆発するんだ！ 織部：そうなの？凄いや！ 桑折：凄いぞー。口の中いつも口内炎だらけだけどな。 織部：ふーん。大変だね。ヒーローも。 桑折：…………お、そうこうしている内に怪獣が姿を現したぞ！ 今に見てろー！ギッタギタのバッコバッコンにしてやる。 織部：ま、待って全裸マン！ 桑折：ん？何だ少年。「一部巨大化」の最中に声をかけるな。 織部：「一部巨大化」って………そこかよ！何興奮してるんだよ全裸マン！ 桑折：私の武器だよ。ビッグガン！ 織部：銃だとは思えないし誰かに失礼な感じがするよ!! 桑折：ところで何なんだ。用件なら早くしてくれ。 織部：うん……あのね…………あの怪獣……。 桑折：ああ。あの亀の甲羅にトゲが生えたみたいなヤツか？ 織部：うん………あの亀、僕が飼ってた亀のシズカなんだ。 桑折：………。 織部：とっても大人しい子だったのに………。 ある日、悪の軍団がやってきて、僕のシズカをさらっていったんだ………！ 桑折：………そうか。 織部：……………。 桑折：……………。 織部：……………。 桑折：………じゃぁホラ、シズカに別れを告げるんだ。 織部：うん……………えっ？倒しちゃうの?! 桑折：バカだなぁ少年。倒さなきゃ何も解決しないぞ？ 織部：それはそうだけど………。 桑折：ホラ、そうと決まったら早く。 「バイバイ」って。 織部：…………バイバイ。 桑折：「護ってあげられなくてごめんね」って。 織部：…………護ってあげられなくてごめんね……。 桑折：「『亀のシズカ』ってちょっと『亀井静香』みたいでごめんね」って。 織部：………それは思ってないよ！さっきから聞いてりゃなんだよ！ 桑折：何だよ！ 織部：もっと他に……解決策があるんじゃないの？ 倒しちゃうなんて……あまりにも……ひ、ひどすぎるよ！ 桑折：そうだな………。ほら、………少年。涙を拭け。 織部：うっ………うっ………これブリーフじゃないか!! 桑折：履くのもなんだからな。 織部：いや、あるんだったら履け………あれ？ 桑折：か、怪獣が…………小さくなって………？ 織部：……元の姿に………戻っていくよ………？ 桑折：しょ、少年！やったなぁー!! 織部：や、やったぁー!! 桑折：お前の涙が届いたんだ!!シズカの為に流した、お前の涙が!! 織部：うん！うん！ 二人：愛の力は最強だ!! 織部：ありがとう全裸マン！ 全裸マンが居なかったら、僕、こんな気持ちになれなかった。 家に来てよ！お礼がしたいんだ!! 桑折：いや、良いよ。 織部：何で？お母さんにはキモがらないように言っておくからさ！来てよ！ 桑折：いや……気持ちだけで良いさ。 織部：………お願いだから来てよ！ 桑折：でももう時間が無いんだよ！ 織部：………なんでそんなに急いでるの？ 桑折：実はな……私は３分しかこの姿で居ることができないんだ！ 織部：え?!な、何で………。 桑折：何でって、決まってるだろ………。 織部：………？ 桑折：………捕まっちゃうんだよ。 織部：じゃぁ服着ろよ!!
Ｄ：残念ながらオンエアにならなかった方も次の挑戦をお待ちしています！
Ｇ：投稿よろしくお願いします！
敗者ジャッジペーパー
やんばる食いな
佐藤：次はオンエアとりもどします。
増田：はぃ・・・
・全体のレベルが低すぎます。ただのふざけあいに見えて仕方ありません。 ・でも委員長の部分は省いてもいいのでは・・・ ・リアス式海岸のところはよかったんですけどそこからが・・・ ・よくある内容とボケだと思ったので、そこまで新鮮さを感じませんでした。 ・ナイスリアス式！ほんとこの言葉だけで面白かった。
・序盤はまぁまぁの滑り出しだったのに、オチが何と言うか・・・最悪です。 ・データのところが一番笑えました。 けっこうはずれがなかったところに拍手。 ・ありきたりですね。そこまで新鮮さがないせいか、強い印象も持ちませんでした。
・意味不明な路線を狙ったんでしょうか。すいませんがこの点数で。 ・ん？ん？よく分からないまま終わってしまった感があります。 クラムボンは面白かったです。 ・わけがわからなかったです。ちょっとやりたい放題だったかなぁと思います。 ・ドタバタした感じが面白かったですが、オチが少し弱かったなあと思いました。
勝者ジャッジペーパー
低気圧
・全裸マンの使い方が良いですね。 ・半下ネタですね・・・ でもけっこうおもしろかったデス。 ・中盤が弱かったと思います。シメ方が好きです！ ・ちょっと下ネタは・・・。という気がしました。
・ボケが弱く感じました。俺のバット腐ってんのか！？は結構来ましたが。 ・転々とうまいところがあったんでなかなかいいと思います。 リンゴはちょっと使いすぎたのでは・・・ ・最初のリンゴがちょっとくどい気がします ・流れがよかったと思います。ただ後半に飽きがきました。 ・途中に入った上手い言葉僕には笑えました。
・凄い良い意味でバカです。さすが、と感じました。 ・ゴリラはしつこすぎたのでは。でも筋となっていたからいいのか・・・ ちょっとベタなナ部分が目立ちました。 ・普段のワースコさんのネタに比べると弱い気がします。ゴリラがくどかったと思いました。 ・ネタを引っ張りすぎではなかったかなぁと思いました。
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