第３９回放送
Ｄ：どうも。最近全く見られないドラＧＯ！です。
Ｇ：多分皆さん忘れてると思ったんでね。
Ｄ：ってなわけで長文バトルの始まりだ！
Ｇ：ドラＧＯ！です。
念願の初オンエアなるか？
海烏
木之瀬：がんばってみます
新牧：がんばってみます
前回の屈辱を晴らせるか！？
はっこうビルディング
彼はギターを愛してた・・・
彼はかすかに見えていた・・・
隣の部屋の女子大生のブラジャーが・・・
２回目の挑戦！
凍った炎
二人「とにかく頑張るるるるるｒ…」
前回初挑戦初オンエア！
マッドマックス
おぐ 今日はピッカピカの新ネタですね。
なか オンエア率１０割落としたくないな〜。
おぐ がんばれぞ！
なか なんで、他人任せだよ。
初挑戦のダークホース！
パトリオット
ここでは初めてなんで頑張ります！
初挑戦！
snowflake
Ａ：どーも。初めまして。snowflakeです。
Ｂ：初挑戦初オンエア目指して頑張ります！
Ｇ：すでに６組全員のネタ披露は終了しました！
Ｄ：それでは運命の計量から参りましょう！！
海烏
木之瀬：期待はしない
新牧：どうだ？
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snow flake（１／１）
Ａ：ど〜も。snowflakeです。 Ｂ：よろしくお願いします。 僕ね、同窓会に憧れるんですよ。 Ａ：憧れるんですか？ Ｂ：なので、今日はやってみましょうよ。 Ａ：いいですけど。 〜〜〜〜〜 Ｂ：乾杯！にしても久しぶりだな。 Ａ：ホント久しぶりだよね。何年ぶりだろ？ Ｂ：小学校以来だから・・・２年ぶりか！ Ａ：同窓会だよ。今二十歳って事で。 Ｂ：あ、そういう設定ね。 〜〜〜〜〜 Ｂ：乾杯！にしても久しぶりだな。 Ａ：ホント久しぶりだよね。何年ぶりだろ？ Ｂ：小学校以来だから・・・２０−１２・・・えーっと。 Ａ：８年ぶりだよな。 Ｂ：あ、そっか。８年ぶり！にしてもお前全く変わってないな。 Ａ：そうかな？ Ｂ：名前がね。 Ａ：名前がかよ・・・ってか名前変わらないからね。 Ｂ：結婚しても？ Ａ：男だから。すげぇ事情がない限り変わりませんから。 Ｂ：そういえばあれ覚えてるか？ Ａ：何々？ Ｂ：バスで大阪まで行って、うまいモン食って、花火して・・・あれ楽しかったよな。 Ａ：・・・ Ｂ：あ、そういえばお前誘ってなかったな。 Ａ：酷い。何かすげぇ嫌味みたいに聞こえたよ。 Ｂ：まぁ、気にするな。 Ａ：・・・に、しても皆変わってて誰が誰だか分からないな。 Ｂ：分からないね。 Ａ：ねぇ、アイツ誰？ Ｂ：アイツは連続通り魔の「塔 リマ」君だよ。 Ａ：怖くない？そんなヤツ呼んだのか？ Ｂ：いいじゃん。 Ａ：あれ？・・・あの娘誰だっけ？ Ｂ：誰だろ・・・可愛いな。 Ａ：ちょっと聞いてくるわ。ねぇねぇ、失礼だけど君誰だっけ？ 娘：あ？俺？俺は近藤だよ。 Ａ：あ、ニューハーフ・・・ Ｂ：色々なヤツがいるな。 Ａ：あいつ何処で道踏み外したんだろ。 Ｂ：そういえばさ、よくあったよな。教室のドアの間に仕掛ける。 Ａ：あ〜、よく黒板消しとかし掛けてたよな〜・・・ Ｂ：さっきも仕掛けてあったんだよ。 Ａ：マジかよ〜・・・ Ｂ：硫酸が。 Ａ：危なくない？危険だよね。 Ｂ：大丈夫だったよ。被害受けたの２０人程度だったから Ａ：事件じゃん。程度じゃねぇよ。 Ｂ：お前タイムカプセル覚えてるか？ Ａ：あー、埋めたよね。 Ｂ：お前何埋めたの？ Ａ：内緒。じゃあ、お前は？ Ｂ：校長先生。教頭先生。 Ａ：殺意あったのか？ Ｂ：何かうっとうしかったじゃん。 Ａ：捕まれよ、お前。 Ｂ：ねぇねぇ、お前さ、彼女とかできた・・・？ Ａ：・・・何だよ急に。 Ｂ：できたのかって？ Ａ：・・・できたよ。 Ｂ：ふーふー！ふーふー！ Ａ：うざいんだけど。 Ｂ：可愛い？虫にたとえると？ Ａ：何故虫にたとえる。芸能人じゃねぇのかよ。 Ｂ：どうせ芸能人だったら光浦だろ？ Ａ：殴るぞ。 Ｂ：それはこっちの台詞だよ。 Ａ：完全に逆ギレじゃねぇかよ。 Ｂ：そういえばお前今何の職業についてるの？ Ａ：普通にサラリーマンだよ。 Ｂ：サラリーマンか〜・・・いいなぁ・・・ Ａ：じゃあお前は？ Ｂ：俺は、振り込め詐欺の仕事やってる。 Ａ：危ないね。人殺し＆詐欺で捕まれ。 Ｂ：内緒だぞ。 Ａ：気分次第だけどな。 Ｂ：劇団型の詐欺でまんまと騙されるんだよ。 Ａ：・・・ Ｂ：もう５０件くらい騙して２８６６円儲かってるんだぜ。 Ａ：安いな・・・せっかくならもっと奪えよ。 Ｂ：だって相手がかわいそうじゃん。 Ａ：ならその仕事やめろよ。 Ｂ：ふふ・・・。次はお前からドサッっと奪ってやるから。 Ａ：言っちゃった。ってかやめだ。やめだ。 Ｂ：何でだよ？ Ａ：こんな同窓会最悪だよ。 Ｂ：二十歳になったらこれと全く一緒の同窓会になるといいな。 Ａ：最悪だよ。もうおしまい。 ２：snowflakeでした。
パトリオット（１／１）
面二本勝ちした気分です！
２人：はいどうも〜！よろしくお願いします。 東郷：あのね最近凝っていることがあるんですよ。 乃木：なんですか？ 東郷：料理に凝っているんですよ。 乃木：・・・へぇ、りょ、料理ですか・・・。 東郷：はい。 乃木：・・・お、おいしいんですか・・・？ 東郷：何恐る恐る口に出してんだよ！失礼だろ！ 乃木：ごめんごめん。で、おいしいの？ 東郷：そりゃおいしいよ。一品作ってやるよ。 乃木：マジで？ 東郷：はい、チンジャオロース。 乃木：ちょっと待て！ 東郷：いきなり何？ 乃木：まだ心の準備ができてねぇ。 東郷：何毒飲むみたいになっているんだよ！毒入ってねぇから！ 乃木：・・・これを食えたら・・・俺は継承者になれるんだ・・・。 東郷：なれねぇよ！儀式とかそいうもんじゃないから！というか早く食えよ！ 乃木：じゃいただきまーす。 東郷：どう？ 乃木：しょ、しょっぱい！ 東郷：そりゃそうだよ、チンジャオロースだから！ 乃木：塩の代わりにニトロが入っている…。 東郷：入ってねぇよ！というか入手できないから！ 乃木：じゃ、塩化ナトリウムと間違えているな。 東郷：それ同じ物質だろ！ 乃木：ふー、ごちそうさま。まずかったよ。 東郷：え？マジで？ 乃木：俺の作る料理の方がまだおいしいぜ！ 東郷：じゃあ作ってみろよ！ 乃木：後で蚊に刺された跡・・・かくなよ・・・。 東郷：かかねえよ！ってか「吠え面かくなよ」だろ！ 乃木：じゃあ一品目「カレー・レトルト」 東郷：レトルトカレーじゃねぇか！逆にしてかっこよくしただけだろ！ 乃木：いや、正真正銘「星の王子様カレー」ですよ。 東郷：やっぱレトルトだよ！ってか古いな！ 乃木：食ってみろよ。 東郷：・・・袋の中に入っているんですけど。 乃木：自分で作る料理は格別だぜ。 東郷：・・・。 (チーン) 東郷：うん、レトルトカレーだ。 乃木：じゃあ二品目「牛肉の香草包み焼き」 東郷：お、今度はまともなのが来た。 乃木：だろ？ 東郷：ところでこの香草って何？ 乃木：トリカブト。 東郷：思いっきり毒草だよ！殺す気か！ 乃木：え、俺味見したけど大丈夫だったよ。ゴホッ。 東郷：大丈夫じゃないだろ！ゴホッつってるよ！ 乃木：まぁ、大丈夫だから。 東郷：そうか・・・？・・・。 乃木：じゃあデザート「ドライアイスクリーム(トリカブト)」 東郷：食えねーよ！微妙にトリカブト入ってるし！ 乃木：この舌に吸い付く感じがいいんだよなぁ。 東郷：凍傷にかかってるよ！というか食うなよ！ 乃木：はい、じゃあ食後の「1kgステーキ」 東郷：食えるか！何で食後にそんなコッテリしたもの食わなきゃいけねーんだよ！ 乃木：コーヒーの方がよかった？ 東郷：うん、よかった。 乃木：じゃあ「2kgステーキ」 東郷：コーヒーの話は！？しかも倍になってるし！ 乃木：仕方ねーな、はいコーヒー。 東郷：あぁ、食後はこれが一番だ。 乃木：100％コロンビア産ですよ。 東郷：すげーな。 乃木：お湯も入ってませんよ。 東郷：豆かよ！おぇ、苦ぇ！ゲホッ、ゲホッ。 乃木：大丈夫か！？これを飲め！ 東郷：なにそれ？ 乃木：トリカブト。 東郷：いい加減にしろ！ ２人：どうもありがとうございました！
マッドマックス（２／２）
おぐ どうぞ。
なか なんか言わせて〜！
ある家で、深夜にさしかかった頃。 なか あーあ。マジでかったるいなあこの仕事。 おぐ グー。グー。グー。 なか よーし次はこの家だな。 おぐ ムニャムニャ。う〜ん。なんかトイレ行きたいなあ。 なか （ゴソゴソ） おぐ ん？あそこに誰かいる。誰だろう。 なか （ゴソゴソ） おぐ ねえ、あんた誰？ なか （ギク！！） おぐ ねえ誰？まさか泥棒？ なか ・・・・・（く、見つかっちゃしょうがねえ） おぐ おい！ なか 私はサンタクロースだ。 おぐ ・・・・え？ なか いや、だから俺はサンタなんだって！ おぐ お前なあ、サンタってのは赤い服着てくるはずだろ。 なか はい、その通りです！ おぐ じゃあなんで黒い服着てくるんだよ！ なか いや・・クリーニングが間に合わなくて・・・ おぐ 夢無いんですね。 なか ドライ不可なんだ！ おぐ と言うか一年に一回しか着ない服なんでその日ギリギリにクリーニングに出すかなぁ。 なか オーストラリアはクリスマスは夏だ！仕事は結構多い！ おぐ ・・・あっ！そうだ、その白い袋の中にはプレゼントがあるの？ なか もちろんそうだよ。 おぐ じゃあ僕にも頂戴！ なか ほら、現金。 おぐ 夢ねぇ〜〜〜！夢無いわ。 なか ほしかったろう。 おぐ まあ、ほしかったけど・・・ なか おもちゃでもなんでも買いな。 おぐ なんだかなあ、袋もなんかビニル製だし・・・ なか ああ、これゴミ袋。 おぐ 夢ねえ〜〜〜！夢無いわ。 なか ついでに町のゴミ拾って歩いてるんだ。 おぐ いや、いい人かも知れないけど、アンタ絶対サンタじゃないよね。 なか なぜ？ おぐ いやまず白い髭ないし。なんか無精髭だし。 なか いや、まだ俺４３だから。 おぐ 夢無いわ、マジで。中年サンタかよ。 なか つーかこのバイトさあ給料めっちゃ低いんだわ。 おぐ 夢ねぇ〜〜〜！バイトかよ。 なか 時給６００円だぞ。 おぐ 大変ですね。 なか チラシ見たときはトナカイに引っ張られてソリ載り放題だ！って思ったのよ。 おぐ はい。 なか でもトナカイじゃなくて犬だし。 おぐ 犬ですか。角が無いのが寂しいですね。 なか ソリだってプラスチックだぞ。 おぐ あら〜、イタいわ〜。夢無いわ〜。 なか しかも「ダイソー」だぞ。 おぐ １００円ですか。ずいぶん手抜きですね。 なか 時給安すぎるだろ。 おぐ そんな安いバイトするあなたは、普段何をしてるんですか？ なか あ、僕は普段パペットマペットなんですよ。 おぐ 嘘を付け！パペマペはもっと若い。 なか 所詮サンタも人間なんだ。嘘も付く。 おぐ なんだかなあ・・・じゃあ、どうやってこの家に入ってきたの？カギ閉まってるはずだし。 なか それは煙突から入ってきた。 おぐ ここに来てイメージ守ったよ！ピッキングとか言うと思ったわ。 なか 煙突無い家はどうやって入るかわかるか？ おぐ こんどこそピッキング？ なか いや、ガラス割って。 おぐ もっと最悪かよ！つーか家の人にバレるだろ。そんなことしたら。 なか いや、だからそこはクロノホルムとか使って。 おぐ 最悪だ！探偵アニメの犯人じゃ無いんだから。 なか パリーンって入って、ハッって目覚めるから、グゥっと眠らせて、「へっへっへっへ」ですよ おぐ キモい。へっへっへっへがキモい。 なか 最近はクロノホルムだけでなくカタクリコも使い始めた。 おぐ それは料理に使ってください。 なか じゃあクロノホルムを薬味に入れるね。 おぐ そのまま永遠の眠りについてしまえ。 なか はっはっは。 おぐ まあ、あんた絶対サンタじゃないよねえ。 なか いや、俺はサンタだ、ちゃんとグリーンランドから来た。 おぐ え、マジで？グリーンランドからはるばる来たの？ なか 遊園地「三井グリーンランド」からだがな。 おぐ なんだよ〜。遊園地かよ〜。しかもなんでそんなコアな遊園地から来てるんだよ〜。 なか これでサンタって信じたか？ おぐ あのさ、黒服で無精髭生やしてゴミ袋の中に現金入れてる４３のオヤジがサンタに見えると思うか？ なか あ、もう俺時間だから帰るわ。 おぐ 逃げるな！ なか 隣の子の家に忍び込まなきゃ。 おぐ 結局忍び込むんだね。 なか 兎に角！俺は帰るから。 おぐ あ、じゃあさようなら。 なか じゃあな坊主！ おぐ あっ・・あっ・・ああ〜・・・飛んでった。犬とダイソーで。 なか メリークリスマース。 おぐ 夢あるな〜〜〜！
はっこうビルディング（１／２）
＠：んん
林：はい
＠：林 林：違う違う・・・ギターの神 ＠：ギターの神、初めて買うときギターって エレキギターのほうが良いんですか？ それともフォークギターが良いんですか？ 林：なに、フォークギターって、新しい球種？ ＠：なにいってるんですか、ギターの神、 アコースティックギターのことですよ 林：あ、茶色？ ＠：まぁ、茶色全般が多いですね、白とかもあるけど・・・ 林：あれ？？ ＠：ん?? 林：なんだっけ？ ＠：アコースティックギター！ 林：あぁ！音がなるやつね！ ＠：全部そうだよ！ 林：なんだよ！おまえさぁ・・・・・・・ そういうことは最初に言えよ！ 音がなるっていえば絶対 フォークギターだから ＠：なんだよそれ 林：もう、音がなるっていえばそれだから 電気っていわれればエレキギターだから ＠：どんな思考回路だ・・・ 林：で？何だっけ？ ＠：あぁ、ギター始めたいんですけど どっちのほう買えば良いかなって 林：なにが？ ＠：音がなるやつか、電気か 林：電気はな・・・熱いぞ ＠：熱いの？ 林：あぁ、電気弾いた跡なんてみんな手の皮膚が溶けてドロンドロンだぞ ＠：怖っ！ 林：ギタリストはみんなそういう試練を乗り越えてきたんだぞ ＠：LIVEとか終わった後みんな手がドロンドロンなんですか？ 林：あぁ、もう手の感覚なんてないからな、 アンコールなんて飛んで火にいる夏の虫だぞ 下手したら死人がでるからな ＠：じゃあ、音がなるやつにします。 林：それも、難しいぞ ＠：え？ 林：音がなるやつは真のギタリストにしか心を開かないからな ＠：どういうことですか？ 林：ふつうの人が弾いても音がならないってことさ ＠：駄目じゃないですか！それどっちかっていうと 音がなるやつじゃなくて 音がならないやつだよ！ 林：いや、実際ならせる人とかいるから ＠：ギターの神はどうなんです 林：むりむり、俺真のギタリストじゃないし ＠：駄目じゃん！じゃあ、ギターの神は電気なんですか？ 林：いやいやいや、あんなこえーの使えねぇよ ＠：もう、あなたがギターの神といわれている理由が分からない 林：まぁ、どっちかっていうと電話がなるのをより早く感じる神だからな ＠：もはやギター関係ない！ 林：まぁ、ギターは詳しいから ＠：ふーん・・・・・・そうだ！ 林：なんだ！どうした！ ＠：もし僕が真のギタリストだったら音がなるやつを弾けるかもしれない！ 林：むりむり、真のギタリストは２人に１人の逸材だから ＠：可能性たかっ！その可能性で真のギタリストじゃないのに ギターの神？もはや、ギターの死神だ！ 林：たとえお前が真のギタリストだとしても、 その音をみんなに伝えることはできないぞ ＠：え？ 林：自分の心とだけ話すことができるんだ だから、たとえお前が真のギタリストだとしても 音は自分にだけしか聞こえない！ ＠：駄目じゃん！ってか！偉い！あんた偉い！ その条件だと真のギタリストでなくても 真のギタリストと偽えるのに偽ってない！ あなたは、正直者だ 林：だって、真のギタリストって下手に嘘ついてて 真のギタリストとかに音のなるやつの話とかされたら困るじゃん ＠：あぁ、なるほど、妙に知ったかぶらない所がいいですね 林：まぁ、そこがギターの神っていわれている理由なんだけどね ＠：だから、ギター関係ないし、あんた知識だけじゃん 林：それをいうなよ！弾きたくても弾けないんだよ!!! 電気なんて手がドロンドロンだよ！ そこまでしてギター弾く??! どう考えても馬鹿でしょ？ ＠：そういえば、エレアコってどうなんですか？ 林：なにそれ？新発売のエアコン？ また、季節はずれな ＠：違います。音がなるやつと電気が一体化したやつです 林：そんなのあんの！？やばくね！それやばくね！ そんな一体化したらもう究極じゃん！ そんなの弾くやついるの？馬鹿だろ？ ＠：ですね 林：やべっ、気分悪くなった、俺帰る ＠：あっ、まってください。結局どっちのほうが良いんですか？ 林：買う？？？これだけ聞いて買う？ ＠：だって、欲しいから 林：もう、俺に聞かないでくれ、今度から俺のことは ロデオの戦士とよんでくれ ＠：わかったよ、ロデオの戦士、じゃあ 林：おう！ ５年後 ＠：あぁ〜もう手がこんなになっちゃったよ まぁ、今日でツアー終了だし最後頑張っちゃうか！
Ｄ：残念ながらオンエアにならなかった方も次の挑戦をお待ちしています！
Ｇ：投稿よろしくお願いします！
敗者ジャッジペーパー
・「父と母の怒りにより精神ダメージ４ダメージを」 このあたりはよいと思います。 なのですが……他はだらだらしてしまったように感じました。 ・あまり笑えませんね。 構成がベタなんですよねぇ。 ジャジペを見てるわりには変化が見られません。本当に見ているのでしょうか？ ジャジペを見て成長してくださいね。 ・両親との掛け合いがおもしろかったです。 ・ボケのレベルが低い。 あまり練られてない感じがしました。 ・両親の部分しか笑えませんでした。
・テンポが悪いかと。 一つ一つのギャグを丁寧に出せるようにすれば、もっとおもしろくなるのではないかと思います。 ・・・・分かりにくいですね。 テンポが悪いということですかね・・・？ それと、ネット芸人さんの名前を使うのは減点対象になりますんで、気をつけて下さい。 ・新郎新婦の掛け合いがずっと同じで飽きてきました ・かっこが多く使われていたので伝わりにくく感じました。
勝者ジャッジペーパー
・ちょっとオチが仕上げ不足かな、とも思いましたが、ボケとツッコミのバランスもよく、面白かったと思います。 ・漫才というか・・・コントというか・・・ ２人のやりとりがよかったです。 ・トリカブトに頼りすぎてる気が・・・ 内容はおもいろいですよ
・やや歯切れが悪いのが気になりました。 互いのやりとりがいい味出してると思います。 ・林さんのキャラがいいですね。 個人的にツボでした。 ・当たりとハズレが半分ずつぐらいでした ・当たりとハズレが半々でしたね。
・ちょっと山場がないように思えました。 本当に夢がないサンタさんですねｗ ・１つ１つおもしろかったです 大きな笑がなかったのが残念です ・夢ないな〜のフレーズが笑えました。
・ツッコミで笑いがとれるようになればよいのではないかと思います。 ボケはよいと思いますので。 ・ちょっと短かったかなと。 ・ボケはいいですね。でも流れがちょっと強引なところがあったと思います
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