第５０回放送
Ｄ：久々の放送ですね。
Ｇ：今回は、オンエア経験有が３組。
Ｄ：そしてなしも３組。
Ｇ：今回は初オンエアが出るんでしょうか？
Ｄ：今回挑戦するのはこの６組だ！！
３連敗中。初オンエアを狙う
たたお
お久しぶりです――というか初めまして
愛知での借りを返せるか？
セブンセブンス
速水：来たよ東京
南 ：前回は愛知だったんだよね
速水：愛知の借りを返しにやってきました
４勝目で借金０に出来るのか？
ブループール
３勝目取ってやる〜
前回初の敗退
シベリア派遣部隊
碓氷：前回の負けで相当へこみました。
市河：そんなわけで本気を出して、リベンジしたいです。
久々の挑戦
バリアフリーダム
農林：お久しぶりです。
水産：このネタだすサイトは３つ目だね。
２回目の挑戦
若山 剣士
前回はね、２００ＫＢ後半だったんで。
今回は３００ＫＢ後半でリベンジを果たそうと思います。
Ｇ：すでに６組全員のネタ披露は終了しました！
Ｄ：それでは運命の計量から参りましょう！！
たたお
| ３４５ |
| ２３３ |
| ２５７ |
| ４２９ |
| ２５３ |
| １９７ |
たたお（１／４）
ああ ロミオ様、ロミオ様。 あなたの家名をお捨てになって。 あなたのその「徳川」の家名をお捨てになって。 それがいやなら、せめて私を愛していると言ってください。 標準語で「愛している」と言ってください。 そうすればわたしもキャピロットの名前を捨ててみせますわ。 名前がいったい何？ あのバラだって、名前は変わっても、その香りは変わりませんわ。 あの消臭力だって、名前は変わっても、その香りは――においをごまかすその香りは変わりませんわ。 ロミオ様、そのお名前をお捨てになって。 市役所に行って、手続きを踏むのよ。 私も手伝います。 ああ、ロミオ様。ロミオ様。 どうしてあなたはロミオ様なの？ あなたの弟はルイージなのに どうしてあなたはマリオではなくて、ロミオ様なの？ あなたの名字は徳川なのに どうしてあなたはロミオ様なの？ バブルはとうの昔に崩壊したというのに どうしてあなたはロミオ様なの？ あなたのお母様は東京都品川区出身なのに どうしてあなたはロミオ様なの？ 地球は丸いのに どうしてあなたはロミオ様なの？ もしも世界が百人の村だったら どうしてあなたはロミオ様なの？ あなたの出産予定は来月のはずなのに どうしてあなたはロミオ様なの？ 吾輩は猫であるのに どうしてあなたはロミオ様なの？ イラクに自衛隊が派遣されたのに どうしてあなたはロミオ様なの？ あなたの瞳はすばらしい香りがするのに どうしてあなたはロミオ様なの？ 東海道新幹線は現在東京〜名古屋で徐行運転中なのに どうしてあなたはロミオ様なの？ ドラえもんでもチョキを出せるというのに どうしてあなたはロミオ様なの？ 小田急は一回もストをしたことがないのに どうしてあなたはロミオ様なの？ あなたは苦しいときに毘沙門天にお願いするのに どうしてあなたはロミオ様なの？ 金閣寺って本当は鹿苑寺金閣っていうのに どうしてあなたはロミオ様なの？ あなたはいまＮＯＶＡで必死に英語の勉強中なのに どうしてあなたはロミオ様なの？ 甲子園球場は大阪府には無いのに どうしてあなたはロミオ様なの？ あなたとメル友になったのは２ヶ月前なのに どうしてあなたはロミオ様なの？ ああ、ロミオ様。 私はあなたを愛する努力をします。
シベリア派遣部隊（３／４）
碓氷：よし！勝ったよし！
市河：こんなヒーロー、いたらどうでしょうか？
市河：おい姉ちゃん。ちょっと金貸してくれねえか？ ３万だよ、３万。あとで返すからよお。 ？？：待てい！とう！ 市河：だ、誰だ！？ 碓氷：私は正義のヒーロー、シベリアマンだ！ 市河：ダサ。ダサ過ぎる・・・ 碓氷：おい、そこの不良！かよわい女性から金を巻き上げるのはやめろ！ 市河：ちょっと借りるだけだよ。 碓氷：信用できん！ジャイアンの思想と同じだ！ 市河：グサ。図星だ・・・ そもそもお前は何でこんな事してんだ？ 碓氷：私は脱サラしてヒーローとしての道を選んだのだ！ 市河：本当は？ 碓氷：・・・・・リストラされました。 市河：夢がねえよ。そんなヒーロー。 碓氷：私には妻と２人の子供がいるというのに・・・ 市河：結構いい年してんじゃん。 碓氷：リストラされ、ただ毎日が過ぎるのを待っていた私を救ったのは、趣味であった特撮モノだった。 自分で衣装を作り、日々パトロールをしては、こうして困っている人を助ける事に快感を覚えた。 市河：最低な人間だな。つーかお前弱そうじゃん。 碓氷：何だと！？ならば私の強さを説明しよう！ シベリアマンは体長174cm、体重57kgである。 市河：若干痩せ型だ。 碓氷：今は水虫、イボ痔、ヘルニア、痛風に悩まされているのだ。 市河：体ボロボロじゃん！おっさん臭い病気ばっかだし。 碓氷：装備も凄いぞ！ シベリアーンヘルメット！ 市河：ヘルメットォ？ 碓氷：説明しよう。シベリアンヘルメットとは、西比利亜（しべりあ）建設特注のヘルメットなのだ。 市河：お前がそこをリストラされただけだろ。 碓氷：ヘルメットの真ん中にある「し」の文字がポイントだ。 市河：ダセえ。ダサ過ぎるぜ、シベリアマン・・・ 碓氷：シベリアーンハスキー！ 市河：犬ー！それ犬の種類だろ。 碓氷：説明しよう。シベリアンハスキーとはそれを使うと（声を枯らし気味に）声が渋くなるのだ。 市河：そっち！？ボイスの方だったのか。 碓氷：シベリアーンアーマー！ 説明しよう。シベリアンアーマーとは機能性を重視した黒ジャージの事である。 市河：ダセえって。味の素スタジアムぐらいダセえって。 碓氷：胸には「アデだす」と書かれている。つまりメーカー物なのだ。 市河：バッタもんだ！偽物だ！「アデだす」ってどこの方言だよ。 碓氷：シベリアーンソックス！ 説明しよう。シベリアンソックスとは５本指に分かれている靴下で、水虫予防に効果的なのだ。 市河：おっさんくせえ！確かにお前水虫患者だけど。 碓氷：横には「ＡＳＩＣＳＥ」と書かれている。つまりこれもメーカー物なのだ。 市河：またバッタもん！しかもそれじゃ「アシックセ」だ。 碓氷：実際に足は臭いのだ。 市河：あー、なら納得。 碓氷：シベリアーンシューズ！ 説明しよう。シベリアンシューズとはボックスティッシュの空き箱なのだ。 市河：靴ぐらい買え！ボックスティッシュの靴なんてガキの遊びでもやんねーよ。 碓氷：横には「ＮＩＣＥ」と書かれている。つまりこれも、 市河：バッタもん！「ＮＩＣＥ」って書いてあっても全然良くないから。 碓氷：武器だって凄いぞ！シベリアーンソード！ 市河：ソードってお前、剣なんて卑怯だぞ！ 碓氷：説明しよう。シベリアンソードとは小学一年生の今月号の付録なのだ。 市河：紙じゃん！てか、お前まだ買ってんの？ 碓氷：小一の息子がいるから構わないのだ！ 市河：あ、そう。・・・ってだったら息子にあげろよ！ 碓氷：息子はムシキング派なのだ！ 市河：うわ、時代は回る。 碓氷：シベリアーンマシンガン！ 説明しよう。シベリアンマシンガンとは小学一年生の先月号の付録なのだ。 ぐしゃ 碓氷：ああ！シベリアンマシンガンが捻じ曲がっている・・・ 市河：ただの輪ゴム鉄砲だろが。 碓氷：くそー！シベリアーンバズーカ！ 説明しよう。シベリアンバズーカとはチップスターの空き筒なのだ。 市河：だからお前はガキか！ 碓氷：見た目は大人、発想は子供！つまり永遠の少年なのだ！ 市河：ようするに馬鹿ってことだな。 碓氷：馬鹿って言うな！正義のヒーローだけどキレたぞ！ くらえ、シベリアンソード！ ぐしゃ 碓氷：何！？シベリアンソードが効かないだと！？ 市河：だからただの厚紙だろ。痛くもかゆくも無い。 碓氷：ならばシベリアンバズーカ！ あれ？玉が出ない・・・ 市河：そりゃそうだ。ただの筒なんだから。 碓氷：こうなったらシベリアーンキック！ 説明しよう。シベリアンキックとは相手の左すねだけをピンポイントで狙うローキックなのだ。 すねすねすね脛脛ー！！ 市河：痛っ！いったー。くそー、変な武器より断然つえー。 こっちもやってやらー！ 碓氷：シベリアーンガード！ 説明しよう。シベリアンガードとは、 市河：痛！こいつヘルメット取って防御しやがった。 碓氷：説明されてしまった・・・ とどめだ。シベリアーンスロー！ 説明している時間は無い。そりゃ！ 市河：うわ、一本背負いか！？ 碓氷：う！ヘルニアが・・・ ずて ドーン 市河：痛ー！途中で落とすな。普通に投げられるより痛えよ・・・ 碓氷：参ったか！？ 市河：はいはい、負けましたよ。 碓氷：いいな、もう二度とこんな事するなよ！ お嬢さん、怪我はありませんか？ ・・・・・・・・・・あれ？百合絵か？ いや、これは違うんだ！父さんは誰かに操られているんだよ！信じてくれ！ 「貧乏な父さんは嫌い」だ？ おい、待て百合絵！ ・・・・・（声を枯らし気味に）おい兄ちゃん。ちょっと金貸してくれねえか？ 市河：お前もカツアゲじゃん！
ブループール（４／８）
ふとんがふっとびました
赤：今日は町に出て色んな人にインタビューをしてみたいと思います。 赤：早速、あの人にインタビューしてみましょう。すみません・・・ 青：はい！なんでしょう？ 赤：インタビューいいですか？ 青：いいですけど、ギャラはいらないよ！ 赤：意味のわからないことを言っていますが、ご職業はなんですか？ 青：仮面ライダーに出てくるショッカーをやってます！ 赤：あら、めずらしいですね！その仕事は気に入ってますか？ 青：やられる役なんでいろんな所が痛くなってシップ代がバカにならないんですよ 赤：ちょうどいいや、実家が「シップ屋」やってるんですよ！ 青：へぇ〜 赤：つっこんでよ・・・ 青：あっ！ごめんなさい普通に感心しちゃった 赤：まいいやそれでは最後に一言 青：「イーイイーイーイー」 赤：そこでショッカーの鳴き声かよ！ 青：じゃーね 赤：続いてあの人に聞いてみましょう 赤：すみませんインタビューいいですか？ 青：いいですけど、いつもマリオをやる時クリボーの所でやられますよ 赤：しょぼい事を言っていますが、趣味はなんですか？ 青：ティッシュ配りのテッィシュをたくさんもらう事です 赤：変な趣味 青：えっ！なんか言いました？ 赤：いえ何でもないです。では、なぜティシュ集めが好きなのですか？ 青：いやー僕が生まれる前によく見てて好きになりました 赤：生まれる前は無理だろう 青：まあ無料だからもらうだけもらっちゃえみたいなノリですよ 赤：まあ無料より安いものは無いですからね・・・ 青：逆にあなたにインタビューしていいですか？ 赤：まあいいですよ 青：それではインタビューをしてみません 赤：いや、しろよ！ 青：じゃああなたの特技はなんですか？ 赤：歌を歌う事ですかね 青：じゃあここでなんか一曲披露して下さい 赤：えーはずかしいですよ 青：そう、じゃあいいや 赤：あきらめるなよ 青：では歌ってください 赤：じゃあ「チューリップ」歌います 青：どうぞ！ 赤：♪咲いた〜咲いた〜チューリップの花が並んだ〜並んだ〜赤白黄色・・・ 青：はいよかったですね 赤：つめたい！あなたインタビューアーむいてませんよ 青：あっ！こんな時間だサザエさんが始まっちゃう 赤：はやく帰って下さい 青：ばいばーい 赤：気を取り直して最後に一人聞いて見ましょう。すみませーん 青：なに？ 赤：インタビューいいですか？ 青：はい 赤：ご職業は何ですか？ 青：医者 赤：おーかっこいいですね 青：ども 赤：何で医者になろうと思ったのですか・ 青：ノリ 赤：ノリかよ！ノリでは医者にはなれないよ 青：うん 赤：てかなんでさっきから２文字なんですか？ 青：いやー今日の星占いで「２文字で答える」がラッキーだったんですよ 赤：どんな占いだよ 青：自分の気分に決まってるじゃん 赤：決まってないよ！なんか自由人ですね 青：そんな国はないだろ 赤：もう話が通じない・・・ 青：あっ！ポケモンジェットだ！
Ｄ：残念ながらオンエアにならなかった方も次の挑戦をお待ちしています！
Ｇ：投稿よろしくお願いします！
敗者ジャッジペーパー
・ボケが弱かったです ・「I play tennis！」の部分が良かったです。」 ・うーぬ、少し単調だったかなもう少し波があったら
・ボケが弱いとしか・・・ 構成や流れはいいんですけど ・ちょっとツボにくるものが少なかったです。 ・これも設定の工夫はいいんですけど名前の聞き間違えとかはいらないよねと、まぁ流れはいいんでそこら辺は評価します
・流れはいいですね。 ボケをもっと増やせば更によくなると思います ・もっと設定を活かしたボケがあると良かった気がします。 ・小説みたいで笑いはなかったです。 ・ボケらしいボケが無かった感じですね、多少人物が多いのも気にかかる
勝者ジャッジペーパー
・イメージが浮かんでくるようなコントでした。かなり良かったです。 ・味の素スタジアムは好きだけど、ちょっとツッコミが違うかなと感じました ・この中で、一番楽しめました。
・悪くないですが変化球が多すぎだとおもいます。もっと基本になるネタを加えればいいと思いました。 ・平均的なボケが続いていた感じでした。一発大きい物があれば良いと思います。 ・後半がわけ分からないです。でも前半がかなりうけました。 ・いや、この発想が好きですけど後半失速気味かなと
・だんだんはまってきました。 質問の内容がちょっとまちまちな気がしまいた。 ・こちらもイマイチドーンとくるものが少なかったです。 ・ひとつも笑わないままおわっちゃったかんじです。 ・なんかねぇ、2文字の星占いの発想はいいですけど、少し練りが足りないかなぁ
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